Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d’un prêtre.
Elle lui demanda :
” Mon père, puis-je vous demander une faveur ?”
” Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?”
” Eh bien, j’ai acheté en cadeau de noël pour ma mère, un séchoir à cheveux électrique très perfectionné. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?”
” J’aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.”
” Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.”
Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
” Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? ”
” De la pointe de mes cheveux jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer!”
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
” Et de la taille aux pieds, qu’avez-vous à déclarer ?”
” J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à ce jour.”
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
” Passez Mon père !!! ..... AU SUIVANT !!!

Alcool et yoga ..... les mêmes effets relaxants

Les études scientifiques ont prouvés qu’avec la consommation d’alcool on peut atteindre les mêmes effets bénéfiques et degrés de détentes
qu'avec des séances de yoga.

Ici quelques études de postures .....


Savasana : pour une bonne détente





Balasana vous apporte calme et paix interieur






Setu Bangha Savangasana calme le cerveau et soulage les jambes fatiguées





Marjayasana stimule la colonne vertébrale





Halasana excellent en cas de mal de dos et problème d’articulation





Ananda Balasana une exercice pour les hanches





Malasana renforce la musculature dorsale

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous.
Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société...
- Attends, moi je bosse à Presse Océan. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !


Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"


Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ca craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et là … stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

Chaises longues à la DDE ......

Un motard fonçait sur sa Suzuki à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!
>
> Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
>
> Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
>
> Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
>
> "Putain de merde !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!"

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à sa porte.
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande alors si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
Elle croit ainsi s'en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari.
Le mari dit à la femme ; demain je ne vais pas travailler.
Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.
Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir...
Le lendemain le même homme revient à nouveau.
Il frappe. La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond que oui.
L'homme dit alors à la femme : Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari d'arrêter de baiser ma femme ?

C'est l'histoire d'un mec qui après 4h sur sa moto s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :
"Bière 2EUR, Sandwich au poulet 4EUR, Branlette 15EUR ".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
Oui c'est moi mon beau motard.
Le mec s'empresse de répondre :
Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :
« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »
« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
« Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
Toi tu es le peuple
Ton petit frère Hector est la génération future. »
« As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi.
Petit Pierre se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
« Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu'as-tu compris ? » demande son Papa
« C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »

gobin a écrit::hello: