Le mari demande à sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

Il faut leurs apprendre aux jeunes
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes.
Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!

Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
- L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
- Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse....
- C'était dur les questions ?

gobin et marie

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, il s´écrie: - Et c´est avec CA que tu veux manger!!!!

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde…
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- Elles sont à l'envers, maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud, quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds… Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds … Et le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- C'est pas mes bottes.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant… Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié la maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
- Bon, allez, on les enlève, et elle se met à nouveau au boulot …
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes ….
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi !!!. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- Où sont tes gants ?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- Je les ai mis dans mes bottes…

bonne soirée

3 HOMMES AU PARADIS..Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
> > > > > >
> > Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
> > ''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer.
> > La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.''
> > Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
> > ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre une petite Renault.''
> > > > > >
> > Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
> > Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
> > Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
> > L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
> > Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
> > '' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''
> > L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
> > Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
> > L'homme à la Renault lui dit:
> > ''Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''
> > Et l'homme à la Lamborghini lui répond:
> > > ''Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
> > > > C'est leur premier vol ensemble.
> > > > Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est
> > > > pas au rendez-vous.
> > > > Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote
> > > > automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
> > > > «Les Chinois me font chier..»
> > > > «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote ..
> > > > «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
> > > > «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
> > > > «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? Vous êtes
> > > > tous pareils...»
> > > > Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
> > > > «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
> > > > «Ah ouin, et pourquoi donc?»
> > > > «Juifs, couler Titanic!»
> > > > «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!»
> > > > de s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
> > > > «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

AH VOUS ... LES FEMMES

> LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
>
> Première histoire
> Un couple se balade en voiture à la campagne.
> Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»
>
>
> Deuxième histoire
> Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? La femme lui répond :
> C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?
>
> Troisième histoire
> Un homme dit à son épouse :
> Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> Celle-ci répond :
> Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
>
>
> Quatrième histoire
> Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
> Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
> Ne jamais sous-estimer une femme
>
>
> Cinquième histoire
> Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> Peu de temps après, il mourut...
> Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
> « Attendez une minute ».
> Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
> L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
>
> Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!