> > Les perroquets catholiques
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> > Une femme va voir le curé et lui dit :
> > -"Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"
> > -"Qu'est ce qu'elles disent ?" demande le Curé
> > Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
> > -"C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....
> > -"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"
> > -"Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse ..."
> > -"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"
> > Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...Lorsqu'elle entre, elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. . .
> > Impressionnée, elle approche de la cage et met les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles.
> > Après quelques minutes, les femelles s'écrient : -"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...???"
> > Le silence se fait pour quelques secondes...
> > En état de choc, un perroquet mâle dit à l'autre : -"Range ton chapelet, mon ami, nos prières sont enfin exaucées ...!!!"
> >

elle est rigolotte je la retiens au cas ou

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes......
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier.. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs.......
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent:
boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins...L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
- Ben, je mime un métier! - C'est oculiste!!!

Vends, ordinateur en état de marche doté d’un riche passé, toutes les solutions d’énigmes sur disque dur,
quelques imperfections esthétiques (voir photo) faire offre !!

tu prefere pas un echange ??

Maître Kong a dit :

" Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite...

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez"

conflit de génération, c'est d'actualité

La grand-mère à sa petite fille :
- Moi, à ton âge, je travaillais déjà !

Et la petite fille de répondre :
- Moi, à ton âge, je travaillerai encore…

bien vu !!

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu
que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
OK J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien.
Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
Rex, apporte une clé 3/4 svp..
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
Après quelques instants, le plombier reprend...
Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4.
La jeune femme n'en revient pas
C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
Je sais , il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!
Ah non, ça je ne le crois pas!
Je vous le jure.
Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre
chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous
verrez! La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
Rex, vas-y!
Le chien ne bouge pas.
Rex, allez, vas-y!!!
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit:
Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre.......