Postez vos blagues à la suite du sujet !

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo ! :razz:

Excellente

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois 'La Croix'.

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?

Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le 'O', la troisième le 'U', la quatrième le ' I ', ensuite 'L', 'L', 'E' et 'S'...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque :
- Voyons la définition : ' se vident quand le coup est tiré '... mais ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?

C'est l'histoire d'une femme qui se plaint auprés de son médecin
- mon mari ne m'aime plus, qu'est-ce-que je dois faire pour qu'il me désire à nouveau ?
- eh bien, dit le médecin, j'ai peut être la solution, prenez ceci c'est une poudre aphrodisiaque, effet garanti. le seul problème c'est quelle a un gout amer, je vous conseille de la mettre dans de la moutarde...
le femme rentre chez elle et se met au lit en petite tenue sexy.
Le mari arrive et trouve sa femme allogée.
- Que fais tu couchée ? j'ai faim !
- Va dans la cuisine je t'ai préparé des saucisses et il y a aussi de la moutarde
Dans la cuisine le mari hurle de rire, en l'entendant sa femme lui demande
- mais dis moi ce qui te fait autant rire
- figure toi que j'ai mis un peu de moutarde sur la saucisse et elle est partie droit dans le cul du chat !!!

lolilette a écrit:je l'ai déja lue quelque part celle ca

tu te doutais bien que je ne pourrais pas résister

C'est l'histoire de l'ex qui va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air fendant:
- Dis, comment tu trouves ça rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié regarde l'ex droit dans les yeux et de son air le plus imperturbable lui répond:
- C'est pas si pire que ça tu sais ! Passé les trois premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!

Un homme condamne pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou...puis fonce à la salle de bains.

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
"Chérie, je l'ai vu à la télé, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime"
Sa femme, à moitie nue, écarte son bâillon et répond :

"Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou, il me disait que tu étais mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime...

salut kler suis arrivée!!!!

La maîtresse demande un jour aux enfants...
- avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se lèvent : avec des pommes, des poires, des pêches, etc.
Un petit garçon dit :
- avec des moules !
La maîtresse lui demande :
- es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas que l'on fasse de la compote avec ; sais-tu comment on fait ça ?
- ben, je ne connais pas la recette, mais ma mère, quand elle se lève le matin, elle dit toujours « j'ai la moule en compote ».

trop fort
tu es en super forme

En Australie, un type entre dans un bar, accompagné d'un énorme alligator.
Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit: "Je vous fais un marché,
je mets mes parties génitales dans la gueule de l'alligator et je vous parie
qu'il pourra tenir une minute dans cette position sans me faire de mal. Si
je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre."
Toutes les personnes dans le bar marquent évidemment leur accord et l'homme
s'exécute. Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit ses bijoux de
famille dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement.
Après pile une minute, le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur
le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator. Celui-ci, au
lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la marchandise
emprisonnée. Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu.
Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars
propose un autre marché:
"Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire
la même chose!".
Après quelques instants d'hésitation une voie féminine se fait entendre:
"Je veux bien essayer, mais seulement si vous promettez de ne pas me frapper
avec la bouteille !".

C'est Toto qui écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël, je voudrais acheter une super console de jeux vidéo qui coûte 100 euros. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner, parce que, mon papa, il est au chômage, et que ma maman, elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher Père Noël, merci d'avance.
Signé : Toto"
Il met la lettre dans une enveloppe, sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOEL". La lettre arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Émue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un petit pécule : 70 euros. Elle envoie la somme à Toto, par courrier naturellement.. Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au Père Noël.
"Cher Père Noël, excuse moi, c'est encore Toto. Je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé. Mais je dois te dire qu'il manquait 30 euros dans l'enveloppe. Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers..! "

"Les mamans en savent toujours plus"
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
"Je sais ce que tu es en train de penser, mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement".
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
"Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent.
Est-il possible qu'elle l'ait prise ? "
David lui répond :
"Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr. "
Aussi, il s'assied et écrit :
"Chère Maman,
Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David "
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :
"Cher David,
Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman " !